Que loco esto.
Primero, a saber, no tengo internet. Y es algo que me pone nada, porque no me influye solo me da paja. Digo banda de boludeces ¿Vieron? Pasa que, según el catequista, estoy inversa en una distorsión de la realidad.
Y bueno nada, chau.
Escuche un millón de canciones que hace mucho no escuchaba hoy, viste, y como que NAAA BRONKKKK todo, pero la vida es fría y te empuja a seguir. A saber, esta vez por fin la prisión te va a gustar, pero en serio. Inversos en un mar de mentiras, hipocrecías y conveniencias personales nos mienten diciéndonos que tenemos que buscar un complemento. MENTIRA. Vos sos una persona, UNA persona, no media, con tus virtudes y tus desbarrancos. Ahora, yo no necesito nada mas que no sea yo para ser feliz. Pero necesito a mi ser totalmente consiente, necesito el 100% de mi para ser feliz. ¿Como lograrías eso, loca de mierda? Pensaras vos. Es simple. BASTA.
Basta de dolor. Basta de sufrimiento. Basta de tropiezos. Basta de piedras que convertimos en murallas. Basta de pedir mas de lo que los demás tienen para ofrecernos. Basta de esperar que de las rocas crezcan rosas. Basta de pensar mucho y sentir poco. Basta de ocultarnos en caretas repetidas y baratas. Basta de fingir para sobrevivir.
¿En qué se basa lo que estoy diciendo? Y bueno, che, eso es complicado. Yo era la persona mas forra, solitaria y fría que alguna vez conocí en mi vida. Ahora, ¿Que soy? Un intento de minitah típico. Cualquiera, flashé. Eso no tiene el menor de los sentidos. Sí, aprendí a sociabilizar. Sí, aprendí a confiar. Sí, aprendí a amar. Pero ese día me di cuenta que el infierno siempre está encantador, que nada es para siempre.
Y ahí se encuentra la etapa de eterna pelotudización de mi horrible ser.
Ya lo dije, flashé. Mi vida se vino abajo por confiárcela a alguien/algunos mas. NO. Si uno no puede con su propia vida, ¿Qué carajo va a poder hacer por los demás? Ahí esta el tema. Cuesta, mucho. Ir por el sendero de rosas, jazmines, arco iris y unicornios cuando de repente caes en tierra totalmente árida. Y encima, que te mundo termine en eso.
Ese es el momento en el que uno, o particularmente yo, me veo inmersa en una catarata de "porqué's" y de idioteses continuas. El peor error del ser humano es creer que necesita de alguien o algo para ser feliz. Yo no necesito que nadie me haga feliz. Vos tampoco. Yo necesito que alguien/algunos estén en ese camino hacia la felicidad, la realización personal, alguien que influya en mi vida, alguien que me diga un te quiero sentido, no alguien que me ACONDICIONE al 100%.
Perdón, desvirtué. Siguiendo con esta especie de historia, me estoy a punto de ahogar, me voy a pique. ¿Soluciones? MI MUNDO TERMINA EN ESO, ¿O no lo entendés? Cualquiera. Cegues y mas cegues. Amigos que te dicen todo lo que ya sabes, y todo lo que no querés escuchar. Es re fácil para los demás, ¿No? Y si, papá, cosas de la vida. Ahora viene la parte de llenado de vacío existencial que nosotros mismos gracias a nuestro subconsciente nos esforzamos en hacer aparecer (porque nosotros mismos los llenamos, y si no seguís el hilo de lo que hablo no entendiste nada querido lector) y ahí vienen muchísimas cosas. Hay variedad, soledad, autismo, rebeldía, alcohol, depresión, drogadicción, flagelación, superación teórica, descontrol. Lo fácil. Lo que todos alguna vez hicimos.
La soledad del encierro propio, del "nadie me quiere" típico y la idea de que vas a morir. El autismo de seguir con la vida habitual, ignorando y, especialmente, reprimiendo sentimientos. Rebeldía de decir que se vallan todos a la puta que lo parió y empezar a hacer idioteces a la altura de putear a padres que no tienen la menor idea de que carajo nos pasa, ignorar obligaciones diarias, y demás estupideces de adolescente rebelde. Alcohol. Porque el que no sintió el "tomaré para olvidar" en verdad miente. También está el me tomo hasta la nafta solo en mi casa, y el típico que se pone en pedo y termina llorando como un idiota. Depresión, porque la angustia interna en caso de perder tu "todo" nadie te lo saca. Los recuerdos, las sonrisas, los buenos momentos que ya no existen mas... Son complicados. Y nada, ojalá que pocos hayan pasado por lo que es el sentir dependencia total de perder la noción de la realidad. Es horrible. Tu vida se convierte en una nube muy diversa a la real, es como si los roles se cambiaran y necesitaras eso para ser feliz. Flagelación, suena re idiota, ¿No? Pero existe, y hay gente que lleva mas allá el "no quiero vivir más", y estamos los otros que sentimos la necesidad de que el dolor físico oculte el dolor del alma. Superación teórica, porque aquel pelotudo que es tan macho siempre va a decir que nada le afectó. Hipócrita y careta, mas comúnmente. Descontrol. Se puede tomar de diversas formas, es muy personal, y quizás deriva de la suma de varios ítems anteriores. El sentir que perdiste el control de tu vida no es feo, es totalmente vacío. Sin sentido. Nos mismo te das por muerto.
El sumergirte en un mar de utopía que te esforzás en creer como real. Primero sos un dios porque tenes todo controlado, te sentís el CAPO por fumarte un porrito o clavarte una que otra línea. Después lloras porque sentís ESE vacío emocional. Después empezas a hacerte a creer que de la otra forma, viviendo tu realidad utópica todo era mejor. Y cosas nuevas. Y amigos nuevos. "Amigos". Los amigos de la joda. Los que te vienen a buscar solo cuando necesitan plata o cuando tienen un porro para vos. Después de va todo a la mierda. Porque aunque lo niegues, todo sigue ahí. Increíble, no? Tu rebeldía pierde el sentido hasta para vos, la depresión toma lugar en tu vida, tarde, porque antes viviste el descontrol. El descontrol de no saber que mierda hiciste ayer. ¿Viste Que pasó ayer? Bueno, algo como eso. Y obviamente, de lo drogado que estabas es imposible acordarse algo. Descontrol. Es lindo mientras pensás que lo tenes controlado, es horrible y lo PEOR que te pasa en la vida cuando te das cuenta que tu "novio" te caga a trompadas, y que sin un porro/linea/viaje no podes "dormir". "Dormir" porque en verdad no dormís, morís. Cada vez que me maté resucité con el desayuno. Una verga. Y todo mal. Y que queda, ¿Probemos flagelación? Y bue, que más da. El dolor del alma es incomparable al dolor físico. Porque lastimarte dura un ratito, el desgarre del alma nunca va a dejar de doler. Y aquí encontramos mas vacío. ¿Que verga, no? Y tus "amigos" que te dicen no importa, droguemonos. Y tu novio que hace mil promesas y ni una acción. Y después se droga con vos para que te sientas acompañada, viste, porque eso hacen los novios. Ahora, el perder el autocontrol de si mismo no se si esta en el contrato de ser novio. Los golpes tampoco. Creo que porque nunca lo leí.
Promesas rotas. Corazones fugados. Sentimientos tediosos. Depresiones profundas. Salidas sin sentido.
¿Viste que feo que fue el descontrol para mi? Eso no es nada. Igual, jamás te voy a negar que lo disfruté tanto mientras pensé controlarlo, que mi mente totalmente retorcida ocacionalmente piensa en volver a llamarlo. REAL. Porque del descontrol es difícil salir, y difícil de abandonar, porque una vez que lo conociste y tenes la forma y el medio de llegar a él, es esa salida fácil que siempre está.
Y bueno. Estábamos en el Basta, no? El famoso basta, el tan soñado e idealizado que cuesta tanto volverlo realidad... y sí, es así.
Ahora me dejo pensar con labios que besan fríos, para ver cuantos cuernos tiene el diablo. Siempre me fue así, me costó y cuesta un huevo confiar en la gente, pero particularmente creo hoy que si no puedo controlarme a mi misma y mis putas ganas de escapar de los problemas nada tiene sentido. Y menos tiene sentido que sumado a todo, vos me la sigas complicando. Así que es simple, ya no espero que me jueguen limpio nunca más, sólo me queda hacer el GRAN esfuerzo de ser más fuerte que lo habitual, y dejar de que todo me influya. Suena fácil, no? Sí, NO ES FÁCIL UN CARAJO, y menos para mi. De vez en cuando odio estar sumergida en esta dependencia horrible, pero es lo que hay.
PD: Te extraño tanto, Nahuelín-
Primero, a saber, no tengo internet. Y es algo que me pone nada, porque no me influye solo me da paja. Digo banda de boludeces ¿Vieron? Pasa que, según el catequista, estoy inversa en una distorsión de la realidad.
Y bueno nada, chau.
Escuche un millón de canciones que hace mucho no escuchaba hoy, viste, y como que NAAA BRONKKKK todo, pero la vida es fría y te empuja a seguir. A saber, esta vez por fin la prisión te va a gustar, pero en serio. Inversos en un mar de mentiras, hipocrecías y conveniencias personales nos mienten diciéndonos que tenemos que buscar un complemento. MENTIRA. Vos sos una persona, UNA persona, no media, con tus virtudes y tus desbarrancos. Ahora, yo no necesito nada mas que no sea yo para ser feliz. Pero necesito a mi ser totalmente consiente, necesito el 100% de mi para ser feliz. ¿Como lograrías eso, loca de mierda? Pensaras vos. Es simple. BASTA.
Basta de dolor. Basta de sufrimiento. Basta de tropiezos. Basta de piedras que convertimos en murallas. Basta de pedir mas de lo que los demás tienen para ofrecernos. Basta de esperar que de las rocas crezcan rosas. Basta de pensar mucho y sentir poco. Basta de ocultarnos en caretas repetidas y baratas. Basta de fingir para sobrevivir.
¿En qué se basa lo que estoy diciendo? Y bueno, che, eso es complicado. Yo era la persona mas forra, solitaria y fría que alguna vez conocí en mi vida. Ahora, ¿Que soy? Un intento de minitah típico. Cualquiera, flashé. Eso no tiene el menor de los sentidos. Sí, aprendí a sociabilizar. Sí, aprendí a confiar. Sí, aprendí a amar. Pero ese día me di cuenta que el infierno siempre está encantador, que nada es para siempre.
Y ahí se encuentra la etapa de eterna pelotudización de mi horrible ser.
Ya lo dije, flashé. Mi vida se vino abajo por confiárcela a alguien/algunos mas. NO. Si uno no puede con su propia vida, ¿Qué carajo va a poder hacer por los demás? Ahí esta el tema. Cuesta, mucho. Ir por el sendero de rosas, jazmines, arco iris y unicornios cuando de repente caes en tierra totalmente árida. Y encima, que te mundo termine en eso.
Ese es el momento en el que uno, o particularmente yo, me veo inmersa en una catarata de "porqué's" y de idioteses continuas. El peor error del ser humano es creer que necesita de alguien o algo para ser feliz. Yo no necesito que nadie me haga feliz. Vos tampoco. Yo necesito que alguien/algunos estén en ese camino hacia la felicidad, la realización personal, alguien que influya en mi vida, alguien que me diga un te quiero sentido, no alguien que me ACONDICIONE al 100%.
Perdón, desvirtué. Siguiendo con esta especie de historia, me estoy a punto de ahogar, me voy a pique. ¿Soluciones? MI MUNDO TERMINA EN ESO, ¿O no lo entendés? Cualquiera. Cegues y mas cegues. Amigos que te dicen todo lo que ya sabes, y todo lo que no querés escuchar. Es re fácil para los demás, ¿No? Y si, papá, cosas de la vida. Ahora viene la parte de llenado de vacío existencial que nosotros mismos gracias a nuestro subconsciente nos esforzamos en hacer aparecer (porque nosotros mismos los llenamos, y si no seguís el hilo de lo que hablo no entendiste nada querido lector) y ahí vienen muchísimas cosas. Hay variedad, soledad, autismo, rebeldía, alcohol, depresión, drogadicción, flagelación, superación teórica, descontrol. Lo fácil. Lo que todos alguna vez hicimos.
La soledad del encierro propio, del "nadie me quiere" típico y la idea de que vas a morir. El autismo de seguir con la vida habitual, ignorando y, especialmente, reprimiendo sentimientos. Rebeldía de decir que se vallan todos a la puta que lo parió y empezar a hacer idioteces a la altura de putear a padres que no tienen la menor idea de que carajo nos pasa, ignorar obligaciones diarias, y demás estupideces de adolescente rebelde. Alcohol. Porque el que no sintió el "tomaré para olvidar" en verdad miente. También está el me tomo hasta la nafta solo en mi casa, y el típico que se pone en pedo y termina llorando como un idiota. Depresión, porque la angustia interna en caso de perder tu "todo" nadie te lo saca. Los recuerdos, las sonrisas, los buenos momentos que ya no existen mas... Son complicados. Y nada, ojalá que pocos hayan pasado por lo que es el sentir dependencia total de perder la noción de la realidad. Es horrible. Tu vida se convierte en una nube muy diversa a la real, es como si los roles se cambiaran y necesitaras eso para ser feliz. Flagelación, suena re idiota, ¿No? Pero existe, y hay gente que lleva mas allá el "no quiero vivir más", y estamos los otros que sentimos la necesidad de que el dolor físico oculte el dolor del alma. Superación teórica, porque aquel pelotudo que es tan macho siempre va a decir que nada le afectó. Hipócrita y careta, mas comúnmente. Descontrol. Se puede tomar de diversas formas, es muy personal, y quizás deriva de la suma de varios ítems anteriores. El sentir que perdiste el control de tu vida no es feo, es totalmente vacío. Sin sentido. Nos mismo te das por muerto.
El sumergirte en un mar de utopía que te esforzás en creer como real. Primero sos un dios porque tenes todo controlado, te sentís el CAPO por fumarte un porrito o clavarte una que otra línea. Después lloras porque sentís ESE vacío emocional. Después empezas a hacerte a creer que de la otra forma, viviendo tu realidad utópica todo era mejor. Y cosas nuevas. Y amigos nuevos. "Amigos". Los amigos de la joda. Los que te vienen a buscar solo cuando necesitan plata o cuando tienen un porro para vos. Después de va todo a la mierda. Porque aunque lo niegues, todo sigue ahí. Increíble, no? Tu rebeldía pierde el sentido hasta para vos, la depresión toma lugar en tu vida, tarde, porque antes viviste el descontrol. El descontrol de no saber que mierda hiciste ayer. ¿Viste Que pasó ayer? Bueno, algo como eso. Y obviamente, de lo drogado que estabas es imposible acordarse algo. Descontrol. Es lindo mientras pensás que lo tenes controlado, es horrible y lo PEOR que te pasa en la vida cuando te das cuenta que tu "novio" te caga a trompadas, y que sin un porro/linea/viaje no podes "dormir". "Dormir" porque en verdad no dormís, morís. Cada vez que me maté resucité con el desayuno. Una verga. Y todo mal. Y que queda, ¿Probemos flagelación? Y bue, que más da. El dolor del alma es incomparable al dolor físico. Porque lastimarte dura un ratito, el desgarre del alma nunca va a dejar de doler. Y aquí encontramos mas vacío. ¿Que verga, no? Y tus "amigos" que te dicen no importa, droguemonos. Y tu novio que hace mil promesas y ni una acción. Y después se droga con vos para que te sientas acompañada, viste, porque eso hacen los novios. Ahora, el perder el autocontrol de si mismo no se si esta en el contrato de ser novio. Los golpes tampoco. Creo que porque nunca lo leí.
Promesas rotas. Corazones fugados. Sentimientos tediosos. Depresiones profundas. Salidas sin sentido.
¿Viste que feo que fue el descontrol para mi? Eso no es nada. Igual, jamás te voy a negar que lo disfruté tanto mientras pensé controlarlo, que mi mente totalmente retorcida ocacionalmente piensa en volver a llamarlo. REAL. Porque del descontrol es difícil salir, y difícil de abandonar, porque una vez que lo conociste y tenes la forma y el medio de llegar a él, es esa salida fácil que siempre está.
Y bueno. Estábamos en el Basta, no? El famoso basta, el tan soñado e idealizado que cuesta tanto volverlo realidad... y sí, es así.
Ahora me dejo pensar con labios que besan fríos, para ver cuantos cuernos tiene el diablo. Siempre me fue así, me costó y cuesta un huevo confiar en la gente, pero particularmente creo hoy que si no puedo controlarme a mi misma y mis putas ganas de escapar de los problemas nada tiene sentido. Y menos tiene sentido que sumado a todo, vos me la sigas complicando. Así que es simple, ya no espero que me jueguen limpio nunca más, sólo me queda hacer el GRAN esfuerzo de ser más fuerte que lo habitual, y dejar de que todo me influya. Suena fácil, no? Sí, NO ES FÁCIL UN CARAJO, y menos para mi. De vez en cuando odio estar sumergida en esta dependencia horrible, pero es lo que hay.
PD: Te extraño tanto, Nahuelín-
