Viernes de furia.

A ver, ¿Cómo hacerlo más llevadero, si cuando no estas me falta el aire? Es tan... Frustrante. Y hasta creo que decepcionante. Porque yo puedo decir y asumir estar bien, no excelente, pero si bien. Pero llega ese momento en que no me sale, necesito esa atención, necesito ese cariño constante y totalmente desinteresado, necesito de eso que él solo me demostraba. Pero bueno.. Ya es hora de que termine de llorar todo lo que tengo guardado, y que lo deje ir en paz, como en verdad se lo merece. Y duele. Y molesta. Porque antes si algo me molestaba o necesitaba expresar lo que mierda sea, el siempre estaba. Y ahora no hay nadie que esté. Y creo que eso es peor , ese sentimiento de sentir que la soledad te inhibe, te sustrae, se adentra en lo mas profundo de tu ser para nunca más salir. Y echarla de ese lugar es de lo mas complicado que viví en mi vida. Lo extraño. Lo añoro. Lo deseo con todo mi ser. Daría mi vida por poder estar una hora más con el y expresarle todo lo que me quedó por expresar, porque necesito escuchar las palabras que el solo me decía, las palabras que el siempre tenia para mi, que eran las justas y necesarias, necesito que me diga ESO que es totalmente necesario para que yo pueda seguir.

Vos. Vos sos ese algo que todavía no termino de resolver, sos esa pieza tan necesaria en el rompe cabezas, pero a su vez tan difícil de encajar. Sos... Sos raro. No es que vos seas raro, si no que es raro lo que yo siento hacia vos, es como si nunca terminara de entender cual puta es tu papel en mi vida, ves? Porque todo es tan.. Raro. No sé, sos como la pareja perfecta que jamás tendría en mi vida. Sos como eso que necesito pero odio tener. Porque no me caben muchas cosas, pero sin el conjunto de tu ser en mi vida... Dudo que pudiese sonreír. Y aquí entra en juego lo del ser autosuficiente. Si soy UNA persona, no media... Como puede ser que dependa tanto de mi entorno para ser feliz? Es tan contradictorio, es tan confuso. COMO PUEDE SER QUE DEPENDA TANTO DE VOS PARA SER FELIZ? Porque yo soy la forra que necesita, vos, claramente, no dependes de mi. Y eso duele. Porque YO maquino. YO sufro. YO lloro. YO me lastimo. YO dudo. YO me decepciono. YO entro en crisis. Y vos actúas como si nada hubiese pasado. Actuás como si tus problemas diferiencen de los mios, como si vos fueras una persona y yo otra, cosa que es verdad, pero a su vez no lo siento así, y eso dudo que tenga sentido. No por vos, eh, hablo por mi, porque la estúpida que busca llenar huecos de ausencia soy yo, no vos. La que busca ese algo que perdió soy yo, no vos. La que busca un apoyo moral para escapar a esa horrible culpabilidad emocional soy yo, no vos. Ahí está MI problema. Porque vos podes con tu vida, yo no. Porque no me sale el finjir con vos como con los demás, y es tan horrible eso, el sentir que con una persona sos totalmente auténtica y sacar los sentimientos totalmente verdaderos a flote, me molesta. Me molesta porque yo no soy débil, no estoy acostumbrada a ser débil, pero con vos soy una hoja de papel tissue. Y vos conmigo.. sos una maldita piedra. ¿Será que vos sos una piedra que debo sortear en mi vida? ¿Será que en verdad soy ese papelito que usás para llorar y nada más en tu vida? Doloroso pensamiento, que sí pasa por mi mente. Duele.

Ahora viene algo complicado de reflexionar. VOS. Mi amor, mi sol, mi alegría, mi apoyo, mi desvelo.. 

¿Serás tan real como jurás ser?