Es tremendo el faseo mental de sentimientos que llevo dentro mio.

Van a ser TRES malditos años que no estás, y esta es la época en que todo se vuelve muy confuso e inestable, y muero por dentro sin que nadie lo note, y estoy más sensible que nunca jamás, y la tristeza se me vuelve muy difícil de ocultar.
Como pasa el tiempo, increíble.
Te extraño mucho.

A saber:

Pará un poquito, que no sos mi mamá eh.

Uggggghhhhhh, como dolió.
Y cuanta verdad.
Ilusa ilusión.

¿?

Hoy me tomo un café e intento entender:

¿Por qué?

¿Porqué me cuesta tanto entenderte?

¿Porqué siento tanto apego con vos?

¿Porqué siento que para vos soy una más del montón?

Es muy fea esta sensación. Primero, a saber te siento demasiado. Es algo complicado de hablar con todos, porque nadie entiende que tipo de vínculo compartimos, ni siquiera nosotros. Es.. complicated.

Es feo también el pensar que necesito que llenes el vacío que el dejó. Porque es un sentimiento totalmente egoísta de mi parte, nada me alcanza, soy una especie de insasiable emocial, soy una mierda. No, no soy una mierda, pero éste sentimiento es una mierda. ¿Entendes? Hasta a mi me cuesta hablar de esto, hablar de vos.

No sé que hacer. Porque me vivis lastimando. Pero tengo tanto miedo de perderte que es imposible que te valla a admitir o decir alguna vez lo mal que me haces sentir. Pero pará, no es que seas re maldito, eh, pasa porque yo soy una pendeja dependiente de mierda. Y vos no lo entendes, no te culpo, debe ser horrible tener a alguien cual garrapata colgada y dependiente de tus sentimientos.

No tengo más ganas de escribir, la verdad. 

Creo que porque no sé que mierda decir, como explicar, es como si yo estuviese atrás de vos como una pendeja enamorada sufriendo por doquier. Y no, estoy enamorada de tu amistad. 

Inentendible, ya sé, decímelo a mi.

Viernes de furia.

A ver, ¿Cómo hacerlo más llevadero, si cuando no estas me falta el aire? Es tan... Frustrante. Y hasta creo que decepcionante. Porque yo puedo decir y asumir estar bien, no excelente, pero si bien. Pero llega ese momento en que no me sale, necesito esa atención, necesito ese cariño constante y totalmente desinteresado, necesito de eso que él solo me demostraba. Pero bueno.. Ya es hora de que termine de llorar todo lo que tengo guardado, y que lo deje ir en paz, como en verdad se lo merece. Y duele. Y molesta. Porque antes si algo me molestaba o necesitaba expresar lo que mierda sea, el siempre estaba. Y ahora no hay nadie que esté. Y creo que eso es peor , ese sentimiento de sentir que la soledad te inhibe, te sustrae, se adentra en lo mas profundo de tu ser para nunca más salir. Y echarla de ese lugar es de lo mas complicado que viví en mi vida. Lo extraño. Lo añoro. Lo deseo con todo mi ser. Daría mi vida por poder estar una hora más con el y expresarle todo lo que me quedó por expresar, porque necesito escuchar las palabras que el solo me decía, las palabras que el siempre tenia para mi, que eran las justas y necesarias, necesito que me diga ESO que es totalmente necesario para que yo pueda seguir.

Vos. Vos sos ese algo que todavía no termino de resolver, sos esa pieza tan necesaria en el rompe cabezas, pero a su vez tan difícil de encajar. Sos... Sos raro. No es que vos seas raro, si no que es raro lo que yo siento hacia vos, es como si nunca terminara de entender cual puta es tu papel en mi vida, ves? Porque todo es tan.. Raro. No sé, sos como la pareja perfecta que jamás tendría en mi vida. Sos como eso que necesito pero odio tener. Porque no me caben muchas cosas, pero sin el conjunto de tu ser en mi vida... Dudo que pudiese sonreír. Y aquí entra en juego lo del ser autosuficiente. Si soy UNA persona, no media... Como puede ser que dependa tanto de mi entorno para ser feliz? Es tan contradictorio, es tan confuso. COMO PUEDE SER QUE DEPENDA TANTO DE VOS PARA SER FELIZ? Porque yo soy la forra que necesita, vos, claramente, no dependes de mi. Y eso duele. Porque YO maquino. YO sufro. YO lloro. YO me lastimo. YO dudo. YO me decepciono. YO entro en crisis. Y vos actúas como si nada hubiese pasado. Actuás como si tus problemas diferiencen de los mios, como si vos fueras una persona y yo otra, cosa que es verdad, pero a su vez no lo siento así, y eso dudo que tenga sentido. No por vos, eh, hablo por mi, porque la estúpida que busca llenar huecos de ausencia soy yo, no vos. La que busca ese algo que perdió soy yo, no vos. La que busca un apoyo moral para escapar a esa horrible culpabilidad emocional soy yo, no vos. Ahí está MI problema. Porque vos podes con tu vida, yo no. Porque no me sale el finjir con vos como con los demás, y es tan horrible eso, el sentir que con una persona sos totalmente auténtica y sacar los sentimientos totalmente verdaderos a flote, me molesta. Me molesta porque yo no soy débil, no estoy acostumbrada a ser débil, pero con vos soy una hoja de papel tissue. Y vos conmigo.. sos una maldita piedra. ¿Será que vos sos una piedra que debo sortear en mi vida? ¿Será que en verdad soy ese papelito que usás para llorar y nada más en tu vida? Doloroso pensamiento, que sí pasa por mi mente. Duele.

Ahora viene algo complicado de reflexionar. VOS. Mi amor, mi sol, mi alegría, mi apoyo, mi desvelo.. 

¿Serás tan real como jurás ser?

Vacaciones dió a su corazón.

Que loco esto.
Primero, a saber, no tengo internet. Y es algo que me pone nada, porque no me influye solo me da paja. Digo banda de boludeces ¿Vieron? Pasa que, según el catequista, estoy inversa en una distorsión de la realidad.
Y bueno nada, chau.



Escuche un millón de canciones que hace mucho no escuchaba hoy, viste, y como que NAAA BRONKKKK todo, pero la vida es fría y te empuja a seguir. A saber, esta vez por fin la prisión te va a gustar, pero en serio. Inversos en un mar de mentiras, hipocrecías y conveniencias personales nos mienten diciéndonos que tenemos que buscar un complemento. MENTIRA. Vos sos una persona, UNA persona, no media, con tus virtudes y tus desbarrancos. Ahora, yo no necesito nada mas que no sea yo para ser feliz. Pero necesito a mi ser totalmente consiente, necesito el 100% de mi para ser feliz. ¿Como lograrías eso, loca de mierda? Pensaras vos. Es simple. BASTA.

Basta de dolor. Basta de sufrimiento. Basta de tropiezos. Basta de piedras que convertimos en murallas. Basta de pedir mas de lo que los demás tienen para ofrecernos. Basta de esperar que de las rocas crezcan rosas. Basta de pensar mucho y sentir poco. Basta de ocultarnos en caretas repetidas y baratas. Basta de fingir para sobrevivir.

¿En qué se basa lo que estoy diciendo? Y bueno, che, eso es complicado. Yo era la persona mas forra, solitaria y fría que alguna vez conocí en mi vida. Ahora, ¿Que soy? Un intento de minitah típico. Cualquiera, flashé. Eso no tiene el menor de los sentidos. Sí, aprendí a sociabilizar. Sí, aprendí a confiar. Sí, aprendí a amar. Pero ese día me di cuenta que el infierno siempre está encantador, que nada es para siempre.
Y ahí se encuentra la etapa de eterna pelotudización de mi horrible ser.
Ya lo dije, flashé. Mi vida se vino abajo por confiárcela a alguien/algunos mas. NO. Si uno no puede con su propia vida, ¿Qué carajo va a poder hacer por los demás? Ahí esta el tema. Cuesta, mucho. Ir por el sendero de rosas, jazmines, arco iris y unicornios cuando de repente caes en tierra totalmente árida. Y encima, que te mundo termine en eso.
Ese es el momento en el que uno, o particularmente yo, me veo inmersa en una catarata de "porqué's" y de idioteses continuas. El peor error del ser humano es creer que necesita de alguien o algo para ser feliz. Yo no necesito que nadie me haga feliz. Vos tampoco. Yo necesito que alguien/algunos estén en ese camino hacia la felicidad, la realización personal, alguien que influya en mi vida, alguien que me diga un te quiero sentido, no alguien que me ACONDICIONE al 100%.
Perdón, desvirtué. Siguiendo con esta especie de historia, me estoy a punto de ahogar, me voy a pique. ¿Soluciones? MI MUNDO TERMINA EN ESO, ¿O no lo entendés? Cualquiera. Cegues y mas cegues. Amigos que te dicen todo lo que ya sabes, y todo lo que no querés escuchar. Es re fácil para los demás, ¿No? Y si, papá, cosas de la vida. Ahora viene la parte de llenado de vacío existencial que nosotros mismos gracias a nuestro subconsciente nos esforzamos en hacer aparecer (porque nosotros mismos los llenamos, y si no seguís el hilo de lo que hablo no entendiste nada querido lector) y ahí vienen muchísimas cosas. Hay variedad, soledad, autismo, rebeldía, alcohol, depresión, drogadicción, flagelación, superación teórica, descontrol. Lo fácil. Lo que todos alguna vez hicimos.

La soledad del encierro propio, del "nadie me quiere" típico y la idea de que vas a morir. El autismo de seguir con la vida habitual, ignorando y, especialmente, reprimiendo sentimientos. Rebeldía de decir que se vallan todos a la puta que lo parió y empezar a hacer idioteces a la altura de putear a padres que no tienen la menor idea de que carajo nos pasa, ignorar obligaciones diarias, y demás estupideces de adolescente rebelde. Alcohol. Porque el que no sintió el "tomaré para olvidar" en verdad miente. También está el me tomo hasta la nafta solo en mi casa, y el típico que se pone en pedo y termina llorando como un idiota. Depresión, porque la angustia interna en caso de perder tu "todo" nadie te lo saca. Los recuerdos, las sonrisas, los buenos momentos que ya no existen mas... Son complicados. Y nada, ojalá que pocos hayan pasado por lo que es el sentir dependencia total de perder la noción de la realidad. Es horrible. Tu vida se convierte en una nube muy diversa a la real, es como si los roles se cambiaran y necesitaras eso para ser feliz. Flagelación, suena re idiota, ¿No? Pero existe, y hay gente que lleva mas allá el "no quiero vivir más", y estamos los otros que sentimos la necesidad de que el dolor físico oculte el dolor del alma. Superación teórica, porque aquel pelotudo que es tan macho siempre va a decir que nada le afectó. Hipócrita y careta, mas comúnmente. Descontrol. Se puede tomar de diversas formas, es muy personal, y quizás deriva de la suma de varios ítems anteriores. El sentir que perdiste el control de tu vida no es feo, es totalmente vacío. Sin sentido. Nos mismo te das por muerto.
El sumergirte en un mar de utopía que te esforzás en creer como real. Primero sos un dios porque tenes todo controlado, te sentís el CAPO por fumarte un porrito o clavarte una que otra línea. Después lloras porque sentís ESE vacío emocional. Después empezas a hacerte a creer que de la otra forma, viviendo tu realidad utópica todo era mejor. Y cosas nuevas. Y amigos nuevos. "Amigos". Los amigos de la joda. Los que te vienen a buscar solo cuando necesitan plata o cuando tienen un porro para vos. Después de va todo a la mierda. Porque aunque lo niegues, todo sigue ahí. Increíble, no? Tu rebeldía pierde el sentido hasta para vos, la depresión toma lugar en tu vida, tarde, porque antes viviste el descontrol. El descontrol de no saber que mierda hiciste ayer. ¿Viste Que pasó ayer? Bueno, algo como eso. Y obviamente, de lo drogado que estabas es imposible acordarse algo. Descontrol. Es lindo mientras pensás que lo tenes controlado, es horrible y lo PEOR que te pasa en la vida cuando te das cuenta que tu "novio" te caga a trompadas, y que sin un porro/linea/viaje no podes "dormir". "Dormir" porque en verdad no dormís, morís. Cada vez que me maté resucité con el desayuno. Una verga. Y todo mal. Y que queda, ¿Probemos flagelación? Y bue, que más da. El dolor del alma es incomparable al dolor físico. Porque lastimarte dura un ratito, el desgarre del alma nunca va a dejar de doler. Y aquí encontramos mas vacío. ¿Que verga, no? Y tus "amigos" que te dicen no importa, droguemonos. Y tu novio que hace mil promesas y ni una acción. Y después se droga con vos para que te sientas acompañada, viste, porque eso hacen los novios. Ahora, el perder el autocontrol de si mismo no se si esta en el contrato de ser novio. Los golpes tampoco. Creo que porque nunca lo leí.


Promesas rotas. Corazones fugados. Sentimientos tediosos. Depresiones profundas. Salidas sin sentido.
¿Viste que feo que fue el descontrol para mi? Eso no es nada. Igual, jamás te voy a negar que lo disfruté tanto mientras pensé controlarlo, que mi mente totalmente retorcida ocacionalmente piensa en volver a llamarlo. REAL. Porque del descontrol es difícil salir, y difícil de abandonar, porque una vez que lo conociste y tenes la forma y el medio de llegar a él, es esa salida fácil que siempre está.


Y bueno. Estábamos en el Basta, no? El famoso basta, el tan soñado e idealizado que cuesta tanto volverlo realidad... y sí, es así.


Ahora me dejo pensar con labios que besan fríos, para ver cuantos cuernos tiene el diablo. Siempre me fue así, me costó y cuesta un huevo confiar en la gente, pero particularmente creo hoy que si no puedo controlarme a mi misma y mis putas ganas de escapar de los problemas nada tiene sentido. Y menos tiene sentido que sumado a todo, vos me la sigas complicando. Así que es simple, ya no espero que me jueguen limpio nunca más, sólo me queda hacer el GRAN esfuerzo de ser más fuerte que lo habitual, y dejar de que todo me influya. Suena fácil, no? Sí, NO ES FÁCIL UN CARAJO, y menos para mi. De vez en cuando odio estar sumergida en esta dependencia horrible, pero es lo que hay.



PD: Te extraño tanto, Nahuelín-

Horrible

Hoy vengo, a decir verdad, sí sé porqué. He decidido el tomar mi vida desde una nueva perspectiva, la perspectiva del ser autosuficiente.Léase porqué.

El Viernes sentí soledad.
El Sábado sentí encierro, sentí lo que es no saber que hacer. Y solucionarlo ingeriendo cualquier cosa.
El Domingo sentí decepción, decepción al pedir algo tan simple como una mano para reír en vez de llorar y no encontrarla. Y después de eso sentí lo que es el egoísmo absoluto de quienes concideraba amigos.
Este lunes sentí lo que es que una fucking topadora te pase por encima práctivamente unas 5 veces. Es horrible, pero es cierto que puede pasar.
El martes sentí lo que es esa soledad absoluta. Sentí que nada tenía sentido, que en verdad no sabía que hacer. Sentí lo que es no poder confiar en nadie, nuevamente.
El miércoles sentí lo que es la desesperación de no saber que hacer, la desesperación de que ese pacto suicida que alguna vez hice y se me cruzó otras tantas por la cabeza no se valla, sentí la desesperación de no saber que mierda hacer. Sentí silencio, absoluto.
El Jueves sentí lo que es que te paren el carro con unas cuantas cachetadas. Este día sentí lo horrible que es que alguien que no tiene idea de que estás pasando te diga exactamente la verdad que no queres escuchar. CRISIS.
El Viernes senti dolor cegado. Sentí lo que es guardar todo para después. Como siempre, aún que esta vez era distinto, no era un guardarlo para después, si no que era un guardarlo para enterrarlo. Y me sentí rara, sentí que ya fue, que era este el momento en el que volvía pero, ¿Porqué después de tanto tiempo? No daba, ententendés, no da. No da porque es algo que pasó y pasó, y siempre me voy a negar a admitir que eso me acondicionó o me influyó en algo, aún que no lo sé,  y ciertamente muchas veces dudo de ello.
NO, BASTA. No quiero más. Esto se terminó acá. Conciencia ya está. Todo va a seguir estando bien. Hasta que llegué a lo de Ornella, y todo se volvió más nebuloso, y aparecieron cosas nuevas, je. {Léase Descarga}

El Sábado..... No sentí. El Sábado fue un día raro, con escasas horas de descanso hice todo lo que tenía que hacer, reí, ayudé, trabajé, lloré. Todo más confuso, pero creo que guardé mis sentimientos para más tarde.

Hoy.

Hoy estoy acá, escribiendo una breve reseña de lo que fue esta semana y media de dolor. Y no sé, viste. Me duelen las mismas cosas que ayer me solían molestar. Raro.
Creo que estoy escribiendo lo que sale de mi mente, porque de mi corazón no sale mucho en estos momentos. Solo late. Porque otra no le queda.
No me siento triste, me siento pensante. Siento que no sé qué hacer, y al mismo tiempo sí sé qué hacer .
La autosuficiencia. No absoluta, pero autosuficiencia al fin.
Creo que sufro demás. Y eso se debe a que espero mucho de gente que está demás. Basta.
Quiero llenar vacíos que no se van a llenar jamás, sólo lo tengo que aceptar. Y para aceptarlo me tengo que dejar de mentir y de engañar.

Siempre pensé que lo mejor que había hecho en el trayecto de mi vida fue el ignorar la oportunidad de confiar en alguien más.
Siempre tuve la puta razón.