La puta madre!! Ya no puedo más.
Se me hace tan, pero tan difícil tener que soportar, tener que controlar, tener que disimular todo esto que tengo dentro mio. Ya no sé como hacer. Cuando siento que todos esos sentimientos reprimidos, todas esas sensaciones dolorosas vuelven y se revuelven dentro mio, ya no se que hacer. Ya no sé como hacer para estar bien. Ya no sé si me arrepiento o no de lo que hago. Ya no sé como afrontar las cosas.
Ya no sé como disimular que te extraño, ya no sé como engañar a mi corazón, ya no sé como decirte que no.
Ya no sé como no llorarte, ya no sé como afrontar mi propia situación. Ya no sé como no pensar en vos día y noche, noche y día.
Ya no sé como controlar mis sueños. Ya no sé como poder dormir de noche, ya no sé que más inventar.
A vos que volves, como un boomerang al que más allá que lo tires con todas tus fuerzas, vuelve al mismo lugar. ¿Por qué me seguís? ¿Por qué insistis? ¿Por qué ahora sos distinto a como eras cuando estabamos juntos? ¿Por qué te siento tan diferente a esa persona que fuiste hace dos años atrás? No se que pasa, no entiendo que es lo que pasa. Porqué ahora actuas distinto, porqué ahora me tratas distinto. Muchas veces, o mejor dicho, diariamente me pregunto que es lo que te pasó para que dieras ese radical cambio de compostura y temperamento. Algunas veces llego a la conclusión de que comprendiste que vos estabas mal, y no que el mundo giraba en contra tuyo.. aunque otras veces pienso que es una careta que te pones ante todos, y más aún adelante mio. Por que ciertamente me siento vulnerable hacia vos, y no sé porqué, puesto que muchas veces siento que sos todo lo que necesito, o por lo menos eso aparentas.. hasta que me doy cuenta que sos la última persona que quisiera tener devuelta en mi vida. Con vos, no se qué hacer, cada vez que volves es algo distinto, cada vez que llegás a mi vida la encerras en un cuadro totalmente diferente al anterior, y quizás siempre sea mejor que el anterior.. pero sigo pensando que todo eso es una fachada más. Sí, a veces te extraño, y otras veces te odio, algunas veces me haces sentir en el mismo cielo, sin problema alguno, y otras veces me haces sentir la peor persona en la faz de la tierra. Sé que esa es una típica característica tuya, ya aprendí la lección. Por ende pienso quedarme al margen tuyo, no pienso en devolverte lo mismo que me hiciste a mi, porque eso sería una inmadurez total de parte mia, pero sí pienso en llevarte al lado, como una compañia en este duro viaje, llamado vida... o por lo menos por ahora.
A vos, que desgraciadamente no volves, que hace ya dos años que te extraño, que te lloro, que te pienso, que te amo, que te decepciono, y que te vuelvo amar.. no tengo palabras. Estoy segura que ante esta situación de mierda vos serías la primera y quizás única persona en decirme todo lo que ya sé, y recordarme todo por lo que pasamos por culpa de él. Pero no estás... y creo que eso es lo que me duele más.
Ayer leía tus cartas, tus mensajitos en papel, tus pequeños gestos que quedaron plasmados en algo físico y de la misma manera recordaba todo lo que no, todo eso que quedó dentro mio para nunca irse.. y me ponía tan mal. Se me hace muy difícil recordarte con una sonrisa, y eso es porque yo no quiero hacerlo, yo te extraño y no estoy dispuesta a disimulártelo a vos!! Sos mi sol, siempre lo fuiste.. y supongo que está bien sentirse mal o no? No puedo evitar el soñarte, no puedo evitar el extrañarte y no puedo evitar el llorare. No puedo evitarte. Me gustaría que me digas que es lo que tengo que hacer, me gustaría que me digas que es lo que vos pensás que es lo mejor para mi... porque seguro tenes razón.
Extraño que me extrañes, extraño que me retes, extraño que me ames.
Te extraño mucho Nahuel, y en esta época del año se me hace tan difícil el estar sin vos... :(
