Hoy es un día muy raro. Hoy me acuerdo de vos y me encierro en mi gran prisión, la depresión. Sonará loco, raro, e incluso exagerado e inentendible, pero para mi es inentendible como es que llegamos a este puto, a esta circunstancia, a esta puta realidad. Quizás sea yo la del problema, quizás soy yo la que no quiere aceptar, quizás soy yo la que no quiere dejarte ir. Y no se si esto sea la realidad neta, pero seguramente algo de verdad tiene..
Te extraño.
Extraño muchas cosas, pero indudablemente no hay nada que extrañe más que a vos, que a mi parte de al lado, que a mi otro yo. Extraño que me mires, que me toques, que me abraces, que me mimes, que me pegues, que me muerdas, que me cantes canciones mientras me acaricias la oreja, que no me dejes dormir, que me tires almohadas en cualquier lugar y situación, que me agarres de los pelos cuando no te hago caso.. extraño que me extrañes.
Es loco, me siento escensialmente vacia. Siento aver fracaso en la búsqueda de alguien mas que me pueda sostener, siento aver fracaso en el intentar buscar alguien como vos, siento aver fracasado al no tenerte ahora al lado mio. Tantos años, tanto tiempo, y ahora te juro que siento que no te disfruté lo suficiente, que me faltaron tantas cosas por vivir con vos, que me faltó que veas la razón que terminaste teniendo, maldita pelea, maldita forra, ignorante, ciega, masoquista y sorda que soy. Maldita yo nena, es tan autorepugnable me siento tan mal al respecto.. pero ya nada puedo hacer. Sólo el decirte a la distancia que sí, tenías toda la razón, en cada palabra que me dijiste y sostuviste hasta ese maldito 13 de julio, que me merezco y me merecí sin lugar a duda toda esa FLOR de cagada a pedos que me diste, que no escuché, y que me alejó de la única persona que sentí sinceramente conmigo en tantos años. Que me siento mal, porque te extraño, que te pienso realmente todos los días de mi puta vida, y me arrepiento una y otra vez, que sé que dije lo que jamás tendría que haber dicho, que sé que siempre tuviste razón en todo, que te amo y no puedo estar sin vos, me duele estar sin vos .. me duele el pensar que yo podría haber hecho algo, me duele el saber que te fuiste para no volver, me duele el saber que te rendiste, y que no estuve ahí para obligarte a levantar, me duele mucho, pero mucho, el buscarte y no encontrarte más.
Me siento sola, perdida, disconforme, triste, dramática, abandonada.. me siento mal conmigo misma, porque una vez más y como tantas otras me doy cuenta que ya se van a cumplir dos años, dos años que parecen milenios, dos años en los que te lloré, te lloré como no lloré a nadie en mi vida... dos años en los que no me pude perdonar un carajo todo lo que pasó, dos años en los que no entiendo como dejé que una maldita persona hiciera tanto e irreparable daño en mi vida, dos años en los que vivi la soledad en si, dos años en los que inútilmente busqué refugio en otras alas, y no lo encontré, dos años de extrañarte... dos años.
Dos años, dos son dos, y van a ser más... espero encontrarle algún sentido a tanto dolor, a tanta pérdida en calidad humana, a tanta tristeza oculta en el interior de mi ser..
Te extraño.
