Una mezcla tóxica.

Hace mucho que no escribo. Bueno, realmente no se refiere a no escribir sino a no publicar. No tuve una buena semana a pesar de que es cortísima, pero bueno, la otra quizas será. Hoy vengo a hablarte de todo un poco a vos, aunque creo que sabes una parte obviamente. Y bueno, yo ya no se que hacer, no quiero estar así, no me gusta estar así pero que puedo hacer? Nada, desde donde quiera que lo mire no puedo hacer nada. Odio los psicologos y de ahora en más los psiquiatras, que verga chabón, no me vengan a decir que me niego a mi misma y nose cuantas pelotudeces más porque ya me arté de escuchar lo mismo de dos, o mejor dicho tres, personas diferentes. La cosa es simple, por lo menos para mi. He de hacer lo que me parece que tengo que hacer, y si lo hago mal bueno, MALA SUERTE, no puedo pretender saber todo y tomar sólo decisiones correctas, porque perdería sentido. Odio a la gente falsa, la odio con todo mi ser, creo que la falsedad, o hipocresía es el peor defecto que puede existir, y todo el mundo sabe que YO pienso así, y me molesta que vengan y hagan exactamente lo que saben que me molesta. Es como que rompe rotundamente tu paz interior que yo valla y me pare al lado de un árbol. Ya sé lo que pasa, pero yo voy y me paro al lado de ese mismo árbol. Que pelotudez que acabo de decir chabón, jajaja. Yo no se si tengo un cartel en la frente que dice PELOTUDIAME, o si simplemente tengo un bipper, o un cartel luminoso invisible para mi. Sinceramente hay situaciones que me ulceran, pero completamente y esta es una de ellas. Igualmente, hay algo peor y tiene nombre y apellido. No sé si es peor, porque lo es a veces, como otras veces es mi salvación. Odio el saber que le debo demasiado, a una persona a la cual me encantaría poder borrar de mi vida, apretar RESET y chau memoria! Gonzalo me cagas la exisencia, porque aparecés en el momento más preciso de todos, en ese en el cuál no deberías ni ser un pensamiento. Cada excusa pelotuda, cada reproche que carece de sentido, cada palabra mezclada entre sentimientos y simplemente palabras me ponen en este estado de mierda, estado de no saber que hacer, para donde ir. Necesito soluciones, no más problemas y vos lo sabes bien.. Y desgraciadamente también sabes bien que te amo, detesto aceptarlo y aún así te aprobechas de mi bondad, hijo de una grannnnnnnn persona. Cada vez que se me viene a la mente tantos recuerdos, tantas cosas hermosas que pase con vos, con Lili, me hacen pensar.. Donde está ESA persona? Me la cambiaron, indudablemente no sos el mismo, y no lo nieges más por favor! Mis problemas se reducirían a la mitad, porque el no tener que hablar sobre vos con un pelotudo que piensa que estoy al borde de la psicosis (sí, WTF), me ahorraría tiempo perdido en un consultorio, y en mi propia mente. Me fuí por las ramas, yo te firmo el fin de toda esta mierda que venimos acumulando hace algo mas de dos años, pero necesito que no la hagas más dificil de lo que es. Te respeto, entiendo lo que pasó y todo eso, pero tampoco te da derecho a manipularme, o mejor dicho a usarme como se te cante, pelotudo. Algo más, extraño a esos que eramos antes, la mejor gente se me fué y de la manera más injusta que puede pasar. Sí, estoy pensando en irme a verlos, o mejor dicho seguir su mismo camino, y poder abrazarlos, y poder ser felices devuelta, poder flashar como sólo nosotros y olvidarnos del mundo.